Πόση αύξηση πήρες φέτος; Πόοοοση; Μπουαχαχαχαχα!

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
>
> – Πήρατε αύξηση φέτος;
>
> – Πήραμε!
>
> – Και τι τα έκανες;
>
> – Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
>
> – Και τα υπόλοιπα;
>
> – Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
>
> Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
>
> – Πήρατε αύξηση φέτος;
>
> – Πήραμε!
>
> – Και τι τα έκανες;
>
> – Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
>
> – Και τα υπόλοιπα;
>
> – Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
>
> Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
>
> – Πήρατε αύξηση φέτος;
>
> – Πήραμε!
>
> – Και τι τα έκανες;
>
> – Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
>
> – Και τα υπόλοιπα;
>
> – Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!
download

Αγαπημένοι μέχρι τα γεράματα

O Bill, φίλος του blog, μου είχε στείλει πριν από καιρό, αυτό:

Επίσης είχε στείλει τα ακόλουθα σχολικά μαργαριτάρια:
«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει » (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα » (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »
«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. » (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»
«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »
«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »
«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι’ αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »
«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)
« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »
«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »
«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »
(Από διαγώνισμα Β’ τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)
« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »
«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».
«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »
(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)
« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»
(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»
«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »
«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»
«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι’ αυτό»

Μοnahopoly


Δείτε τους κανόνες εδώ:

Η ακρίβεια σκοτώνει την αγορά!

Πάει σε ένα μπαρ ένας πίθηκος και παραγγέλνει μια κρύα μπύρα!
Ο μπάρμαν παραξενεύεται για τον πελάτη του, σαστίζει, αλλά γρήγορα συνέρχεται και τρέχει να εκτελέσει την παραγγελία.
Σερβίρει την μπύρα στον πίθηκο και γυρίζει στον πάγκο του.
Σε λίγο ο πίθηκος ζητά τον λογαριασμό, να πληρώσει.
Δέκα ευρώ, του λέει ο μπάρμαν!
Δέκα ευρώ! Πολύ ακριβά μουρμουρίζει ο πίθηκος.
Βγάζει τα δέκα ευρώ  και πληρώνει!
Ξέρετε, ψελλίζει ο μπάρμαν, δεν έχουμε συχνά πίθήκους, πελάτες μας.
Εμ, τι περιμένεις, με τέτοιες τιμές, του απαντά ο πίθηκος και φεύγει!

Φόρος τιμής στον απερχόμενο πλανητάρχη…

Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.
Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Sarkozy.
– Είναι απλό! Του λέει ο Sarkozy, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή. Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν συναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει: «Why did you paint your horse green?» οπότε κι εσύ προχωράς.
– Do you mean I fuck her?
– No, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό.
– Then I fuck her?!
– Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά μέρη.
– And I fuck her?
– Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο.
– So I fuck her?
– E,όχι ακόμα. Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα.
– There I fuck her?
– E… ναι, γιατί όχι?
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.
Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
– Why did you paint your horse green?
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά περήφανος που κατάφερε να της πιάσει κουβέντα, της απαντά:
– To fuck you in Bangkok!!

Τι έγινε στην προηγούμενη Διεθνή Έκθεση

Ο Παπούλιας παραθέτει στη Θεσσαλονίκη δείπνο στην πολιτική ηγεσία της χώρας με αφορμή τη Διεθνή Έκθεση. Ο Κωστάκης ο Καραμανλής φανερά βαριεστημένος περιμένει να σερβιριστεί το φαγητό όταν με την ακρή του ματιού του βλέπει τον Μητσοτάκη να βουτάει ένα ασημένιο κουταλάκι από το ακριβό σερβίτσιο που είναι στρωμένο μπροστά του και να το βάζει στην τσέπη του.
«Κοίτα πράγματα!», σκέφτεται ο Κωστάκης. Μετά από κανά δεκάλεπτο βλέπει το Γιωργάκη τον Παπανδρέου να αρπάζει και αυτός ένα κουταλάκι και να το κρύβει στην τσέπη του.
«Κοίτα να δεις τι κάνουν οι συνάδελφοί μου και εγώ τόσο καιρό δεν έχω πάρει χαμπάρι!», σκέφτεται πάλι ο Καραμανλής. «Ας πάρω και εγώ ένα κουταλάκι που θα αρέσει και στη Νατάσα!».
Κάνει να τραβήξει το κουταλάκι γρήγορα προς το μέρος του αλλά, καθώς δεν φημίζεται για την επιδεξιότητά του, αυτό χτυπάει το κρυστάλινο ποτήρι. Ο ήχος ακούγεται σε όλη την αίθουσα και όλοι οι θαμώνες αρχίζουν να φωνάζουν «Λόγο, λόγο κε Πρωθυπουργέ!». Τι να κάνει και αυτός, σηκώνεται όρθιος και επί ένα πεντάλεπτο βγάζει λόγο αξιοποιώντας το χάρισμα των πολιτικών να μπορούν να μιλάνε χωρίς να λένε τίποτα.

Ξανακάθεται εν μέσω χειροκτοτημάτων και μετά από κανένα τέταρτο αποπειράται ξανά να βουτήξει το κουταλάκι αλλά αυτή τη φορά αυτό βρίσκει στο πιάτο. «Λόγο, λόγο!» ξαναρχίζουν οι παρευρισκόμενοι και ο Καραμανλής σηκώνεται όρθιος και μιλάει επί ένα πεντάλεπτο χωρίς ούτε ο ίδιος να ξέρει τι λέει.

Στην τρίτη προσπάθεια το κουταλάκι ξαναχτυπάει με το ποτήρι και η γνώριμη ιαχή πλημμυρίζει πάλι την αίθουσα.

«Μου τα έχετε κάνει τσουρέκια με τους λόγους σας! Τώρα θα με δείτε από την καλή!», σκέφτεται ο Καραμανλής ενώ σηκώνεται και αναγγέλει με κάθε επισημότητα: «Αυτή τη φορά δεν θα βγάλω λόγο αλλά θα σας κάνω ένα μαγικό!».

Ενώ όλοι τον κοιτάνε εμφανώς απορημένοι για το τί σκοπεύει να κάνει ο Πρωθυπουργός, σηκώνει μπροστά σε όλους το πολυπόθητο κουταλάκι και δηλώνει: «Βλέπετε αυτό το κουταλάκι; Θα το βάλω στην τσέπη μου και θα το βγάλω από την τσέπη του Παπανδρέου!»

Σε 39` στο Ελ. Βενιζέλος

Ο Λαλιώτης είπε ότι θα χρεαιάζονται μόνο 39` για να πάει κανείς στο Ελ. Βενιζέλος.

Έτσι λοιπόν κάποιος που βιαζόταν πάει σε μια πιάτσα ταξί και λέει στον οδηγό:
– «Γρήγορα, σε 39` πρέπει να είμαι στο αεροδρόμιο»,

και του απαντά ο ταξιτζής:
– «Πάρε τον πίσω που ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.»